（本文作于去年今日） 「去年今日」 ——GK
在我的生活里，有一种纯粹的快乐，那就是静静的想和思念。
在我的记忆里，有一种纯粹的幸福，那就是深深的爱与被爱。
在我的脑海里，有一种纯粹的性念，那就是点点的倔强和执着。
在我的生命中，有一种纯粹的理想，那就是丝丝的爱情和无拘无束的自由。
2007年1月
那个时候的我们没有人会去想别的什么太多太多，尽管是小时候非常憧憬的“过年”。班里所有的人都在为全市第一次统考默默的把埋在书堆里，讲台上的老师一点点一点点的用那根似乎永远都磨不完的粉笔沙沙的沙沙的写着也许我们永远也抄不完记不完的笔记。而我只是用手撑着下巴静静的静静的注视着窗外来来回回的车还有那天空上自由自在飞翔的白鸽，一会儿张开双翼翱翔蓝天，一会儿停留在那陈旧的瓦房顶上用嘴理顺身上洁白的羽毛。还有那棵任凭风吹雨打却安然无恙的老槐树，它也许真的很老了，好像看惯了人世间的事事物物，今天如此默默无闻，明天还是那般沉默。想着，我有那么自由该多好啊！但当我被老师用书狠狠的拍醒的时候，我想这个将要来临的春天和夏天我不会好过，但是我想我还是会在思索中找到我的快乐……
2007年2月 这个寒假预料中的短暂，而我却在抱怨太长了。当我将要送走她的时候，我宁可不放假不过年，因为我早就习惯了有她的生活，没有她不懂接下来要做些什么。回到家里，这个安静的村庄，很多曾经一块长大的朋友们都已经去了远方，更准确的说离开家乡去打工了，想到这里我还是感觉我是幸运的，也许我不该去抱怨太多太多和上大学不相干的事。寒假的每一天，就当爸妈出去的时候，家里安安静静的，一整天也只是看过那么几页书，而下午才是我每天所等待的。当夕阳染红了半边天，我会爬上家的天台上，懒懒的看着静静寂寞的天和美丽的黄昏。这个时候有风抚脸庞，有成双成对的鸟儿划过天空，家里门梁上的那家燕儿也回家了吧。看着看着，就会想起在北边很远很远的她，想她是不是也在想我。回想起她那张我永远都不会说可爱但在我心中是多么可爱的脸，轻轻的，轻轻的就想那么吻一下。想告诉你：我真的想你了！
慢慢的慢慢的，时间也就消逝了。当新年的钟声敲响的时候我才知道今天是除夕了，今晚是大年三十了。天台上看着万家灯火与五彩斑斓的烟火闪烁着，鞭炮声轰轰隆隆，内心却是那么安静，好像少了点什么，又多了点什么，也许是我们都长大了。无尽的夜，无尽的思念，只剩孤独与彷徨尤在……
2007年3月 寒假也就在我的期盼中过去了，再一次见到我想念的她，心中还是那份欢喜。但第一次统考也打消了我所有的胡思乱想，我还是埋着头静静的看着书，不再去看窗外的事事物物，也不敢去看了。那天是离高考还有100天的日子，学校的宣誓大会上，我们都流着泪回想着高中这三年的汗水和努力，在今天之后的100天后就要得到回报。我们都流着泪唱着“真心英雄”…… 但考试的成绩也和我预期的那样揪心，似乎二本对我来说还是很远，但是心中持有的那种性念告诉自己执着、倔强还剩下的一百天。不再去想高考后的我和她是否会分开，是否还会在一起，只因心中的那股倔强总会让我信心十足的坚信无论明天发生什么，我还是会选择和你在一起。选择努力学习。 2007年4月 那是月考过后的一天，老师找把我们叫到那个偏僻的角落。先是斥骂着我那谁都不忍心去看去了解的成绩，说我们“早恋”影响学习，叫我们分开。可我不愿，一万个不愿意。就算和最看中自己的老师翻脸唾口大骂也不承认是“早恋”影响到成绩，我不承认，不承认，口里断断续续反反复复的说着：“那只是一次偶然的……”但是从老师那种极端责备的眼神里我开不出一点谅解，但是我也不会妥协什么，“我不会放手！”其实我还想说：“我会牵着她的手走进考场！”但却开不了口。然后含着泪逃开了。我知道也就是从那一刻起，心中那股倔强又重新涌上了心头。也就是从那一天起，每一天的早上整栋宿舍起得最早的、第一个进教学楼的那人不是别人，就是我。心中那种性念总能在每天早上5点40分准时让我醒过来，天黑黑的，整个教学楼里只有一盏灯亮着。灯下的那个人每一天都习惯了这样的学习生活，习惯了努力学习。那时的我明白了一个道理：优秀不是一种行为，而是一种习惯！当每一本书都被我翻久看薄了的时候，我的成绩也就一点点一点点的进步了。老师也不再对我多说些什么，我也不想要她多说些什么。我只是想对她说：“老师，我长大了，我懂得我应该做些什么。”
2007年5月 5月的13号，母亲节。也许村上那个土里土气的妈妈也不会知道有这样的一个节日，但是我还是决定回家。因为每一次回到那个村子我都会有很多很多的遐想，想多了也就把高考跑到九霄云外去了。一路上唱着歌，双眼不停的注视着路的两旁。村里一点也没变，自从妈妈落选村干后，村里的酒囊饭袋也没有给这个村子带来一点改变。回到家中，家里静静的，静得能让我听得到那个熟悉的酣声。侧门里看进去躺着的是每天在木材厂里工作10几个小时累得满脸沧桑的爸爸，这也不是第一次看见如此的情景了，但却每此都感觉鼻子发酸，眼角总会躺出一些泪。现在也是下午六点多了，妈妈应该没能从啤酒厂那些瓶瓶罐罐里下班。桌子上我总能找到妈妈留下来的伙食费，不用说半句话，不用留一张纸条……想想，在桌上我写了这样的一句：“爸妈，你们辛苦了，钱我拿了，你们注意身体，我去学校了，我会努力学习的，你们不用担心。”写完，泪水不停的往下掉，冲出家们，跳上那辆很旧了的跑车，向着学校的方向去了……
2007年6月 高考 不知道为什么，也就当越来越临近高考，我们的心情反而变得一点也不觉得紧迫了。也许是明白了，懂得了自己在什么位置也就在什么位置了，奇迹很少会发生的。那是高考的最后一个晚修，我们几个很好的同学坐到一起，聊的不是哪题哪题怎么解，哪张试卷哪张试卷做了没有。更多的是暑假玩点什么，大学要报哪一所，教室里不再安静，书呆子们想说就说，想笑就笑，合照的合照，那一刻我们都忘记了明天的高考……
高考的第一天早上柳州下起了雨，送考车上安安静静的没人说话，也许会有人这样想：这是去“天国”的车吗？还是终点站是“地狱”？也许还没上车的时候，每个人都知道了自己要去的是哪。在我的印象中高考更像那次小学的毕业考，当然指的不是试卷的难度。只是我们早就习惯了考试考试考试还是考试的形式了，自己心里有几两知识自己最明白。而结果却是最难已接受的，终于还是失败了，对与我这个在普通高中普通班里的学生，二本为什么那么难，为什么？
2007年的暑假 回到家里，当妈妈问起成绩时，我一句话也说不出口，聽著聽著，淚水就嘩嘩的往下掉，像小孩一样蹲在地上哭，很久很久……从此，爸爸妈妈也不再去问我考得怎么样，更多的是问我要报那个大专。我不懂，至少我还接受不了我将要是一个大专生。天台上我一个人静静的坐着，静静的看着日出，日落，黎明，黄昏，看着天空中自由自在的鸟儿，心里就涌上了一种放弃的念头，可这个世界还有许多许多值得我留恋的东西，至少还有你——我爱的人。
终于有一天，我对妈妈说：“我要上大专。”妈妈笑了，我也笑了，一旁的爸爸应了一句：“放心我还顶得住。”看着爸爸满脸沧桑的笑脸，我却哭了。我辜负了他，也负了我自己，到最后却还是自私的反对他“复读”的建议，他完全可以强加于我，但是他却还是骑着那辆二手的无牌摩托车送我到车站，往我手上塞满散钱，丢下一句：“到了南宁要经常给你妈打电话报个平安。”“嗯。”看着爸爸远去的背影，我拉起在一旁等待了多时的她，挤上了公车……
[ 本帖最后由 ●執著°ミ 于 2008-9-13 10:31 编辑 ] | 
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发表于 2008-9-12 19:04:54
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