[01-06] 神啊，我的血！[转载]
夜，依然是一片死寂，我记不得这是第几个夜晚了，我就这样和我的朋友、朋友的朋友醉卧在市区某个小巷的某个小酒馆里。我依稀记得自己是在几个小时之前喝的酩酊大醉的。我们大笑着，彼此搀扶着声称要回学校去，可是没走两步就像一滩烂泥一般倒在地上。但是每次这样的夜晚我都会在半夜时分异常地清醒。天空漆黑如墨，可是在这充满污染空气的夜空里，星光却异常耀眼，像毒蛇的眼——鬼火一样惨绿的星光。我的思考常常就是在这时开始的，或许没有人知道。
我不知道自己这样究竟是像什么。活在莫名其妙的一片黑森林般的楼群里，头脑变得那样的笨重，缺乏想象的空间，懒洋洋地生锈。在这种初夏的季节，像一丛肮脏的错开的花。虽然在我的身边也有无数双朋友的手在抚摸着我冰凉的躯体，但我的内心却依然孤独。依稀知道自己来到学校快两年了，而我发现许多曾经占据我内心的诸如梦想、憧憬、希望等曾经诱惑我超前走的那些东西全不见了，而在我内心阴暗角落的那片黑色草地上，那些有毒的婴粟花却火红灿烂，血光一片。
这么些年来，我已习惯了丑陋，看惯了卑贱。在这片毫无生机的土地上，我像一个孤独的旅人带着自己被扭曲的灵魂，在空旷无垠的荒野上低头而行。我相信自己读大学是为了功名，我领悟哲学是为了伪装自己，我涉入世俗是为了金钱，我“拍马”是为了“骑马”，我献媚是为了“放高利贷”……我做了小人物，20岁的我没有青春。温柔的雨飘落在夕阳里，我看不见了；太阳升起时高昂的声音，我听不见了。因为——我死了！而在我活着的时候，亲眼所见，连草们都很忙，很紧迫，很朝气。葱茏如愿。我感到自己的可耻。
周围的夜与我目不转睛的对峙。我的眼睛如荒坟上游动的磷火，撕扯着一种一直被自己压制的记忆。我听见一个清晰的声音，那是一道伤口裂开着的声音，像木材被一柄无形的斧劈进。但我是那么的老练。我也好像很久没有激动了。我早已萎缩成了一具衣架。笑是假笑，只为钱哭。
酒还没有醒。胃里积蓄的猪肉、牛肉、爹血、娘血掺和着我的血直往上呕，我吐了。吐出一滩铜黄屎绿。那铜色、屎色、枯木头色、呆若木鸡的颜色……，五彩缤纷中那一团恶浊的腥臭直冲鼻孔，压迫着我把善良真情撤退回心房之内死死固守。但此刻我发现酒是一个妖艳的女人，是她偷走了我的心。虽然我毫不喜欢她，可我还是抱紧了她，还是吻了她，还是把手放在她身上肆无忌惮的摸索。她则把我剥得精光，满怀怨毒的一次又一次亲吻着、抚摸着、糟蹋着。她把腥臭的口水吐在我嘴里，她想让我替她怀上魔胎。她真的好毒——。
但没有什么能彻底击败真正优秀的我，酒也不能。因为我吐了。做完这件事后，我像希特勒把犹太人关进毒气室一样解气，但同时也有一种中了箭似的惶恐和狼狈。我笑着，我觉得我自己依然年轻，生活的潮湿是霉烂不了我的。是吗？我依然年轻？也许仅仅是觉得而已。其实我早已习惯于讨厌生活了，我心已化石。我知道自己就像菜摊上的一棵烂葱，马上就要被人扔进垃圾堆里，我闻到自己身上散发出的一股烂葱的腥臭，像死尸。
夜闷热而阴冷，穿衣淋漓落汗，脱衣肌肤伤寒。风呼啸着，满天布云，但肯定不会落雨。就像这个社会，贱视生命、泯灭良知、扼杀个性、破坏和窒息勃勃生机，追求一切肮脏的、卑鄙的、虚伪的、庸俗的东西仍未遭天谴一样。这也像我，一个白白胖胖却成天把痛苦挂在嘴边的健康得从不感冒的家伙。我除了沉甸甸的钱外什么也看不见，我肮脏或正在策划着肮脏，我讨厌这恶棍却期盼着被它收买。为了那几两铜臭，我活活地被人射杀在地，鲜血冒涌，但我却仍鼓励自己爬起来重返岗位捍卫自己的小钱——我怎么能撒手丢下它们不管呢？事实就是如此，我为它们而战，就得牺牲，包括理解和成全它们一次次苟且以及被收买的希望。
天道是不是很生气？
现在想想真的有些不好意思，天道真生气了。于是我唱着一支关于狗的歌，回家。
“一五六、一五七、马莲开花二十一。”童年时梦中新娘的歌声响起。忽而我感到自己的灵魂随着冷风飘逝了，散发着罪恶与悲哀，像冷月、闲花一样地悄然陨落。我想，我是需要有个活鲜鲜的生命来支撑自己了，因为我已没有梦。一个人如果连做梦的奢望都没有，那他应该是怯弱到无可救药的地步了——我想。
我的 酒意已醒了大半，而夜却还是那样的黑。我突然觉得每个人都像一艘船，沉沦在黑夜的波涛里，麻木地、谦卑地陷落，渐渐地埋葬——仿佛从来没有存在过。
血液深幽莫测的地方忽然出现了一丝痉挛，但只一瞬间，它消失了，谁也别想找到它。 恐怖哦 :Llguangd 又没烟抽了是不？ 这年头...为了泡MM,戒了.... 呵呵. :L你会借？在Q我要烟我掩了你！:lol
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