饭后笑一笑^_^
1。一个老婆在教训她的老公。老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”
2。某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
3．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
4。现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello !
外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？
5。现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！― ―！
6。两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：― ―！！！！！！
7。一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
8。一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
9。．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
10。两个妇女聊天。
甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
11。一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“^_^我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”
12。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！
13。。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
14。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！15。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
16。没有学过英语就是不行啊！
上次被人骂了Fuck！
我竟然问人家：“你说啥？”
17。。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。
18。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！
19。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
20。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
21。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
22。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
23。人不想吃的不是屎，而是亏！
24。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！
25。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
26。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
27。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”
28。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”
29。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！
30。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
31。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”
32。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
33。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
34。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。
35。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
36。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道 ：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
37。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷： 到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
38。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
39。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
40。某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”
41。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！” 在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。
:1shocked1最近不是一跳楼的砸死一漂亮女生吗~真是可惜了 :mad1 :mad1 :mad1 这种事也有？？？ .....y晕.............
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